1) אומרים בקול רם את התשובות לשאלות בשעשועוני טלוויזיה. כאילו, גם כשאתם לבד בבית. אפשר לחשוב שציידי כישרונות של אחד נגד 100 מתחבאים לכם מאחורי האגרטל של הפינת אוכל ומנהלים אחריכם מעקב. אגב, החתול האנטיפת בפינת הסלון שלכם? אז זה לא נחשב שיש עוד מישהו בבית.
2) דופקים על אקווריומים. זה לא משנה אם מדובר באקווריום הראשון שראית בחייך, או שאתה הביולוג הימי הראשי של Sea World — אם יש אקווריום, אתה תדפוק עליו. לפחות עם האצבע. וכאילו, מה אתם מצפים שיקרה, שהגופי הכתום ההוא יגיד לכם "יבוא"?
3) מספרים על הילדים שלכם למישהו שאין לו ילדים. בגדול, גם מישהו שיש לו ילדים לא רוצה לשמוע על שלכם, אבל הוא לפחות יידע להנהן במקומות הנכונים כדי שתחשבו שהוא מקשיב. זה גרוע כמעט כמו לספר לאנשים על הפעם ההיא שנכשלת בטסט. רד מזה, לאף אחד לא אכפת.
4) משקיעים ב"מצלמה איכותית". פשוט נזכרתי בזה בגלל הילדים מהסעיף הקודם. כי בכל מפגש של הגן יש את האבות האלה שמגיעים עם מצלמה שהמהנדסים של קאנון המציאו רק בשביל אלה מערוץ Animal Planet שעובדים בלצלם טיגריסים בסביבתם הטבעית. יש לך סמארטפון שעובד? אז צא לדרך, אתה לא צריך יותר.
5) משפשפים את התפוח על החולצה לפני הביס הראשון. כי ראיתם פעם בטלוויזיה שעושים את זה. עכשיו, אם זה בשביל שהתפוח יוכל להתרשם ממרכך הכביסה שבו אתם משתמשים, אז סבבה, אבל אם הרעיון הוא לנקות את התפוח – נראה לי שהברז במטבח שלכם יעשה עבודה יותר טובה.
6) לוחצים על הכפתור תקציר ההוא בשלטים של הוט ויס. מישהו בחברות האלה הקציב איזה 14 מילים כדי לספר לכם על מה הסרט, ולפי זה אתם מחליטים אם הוא שווה צפייה או לא. הרי הסיכוי שאשכרה תקבלו מושג על איזה סרט זה, שקול לסיכוי שתצליחו לצאת תוך פחות מרבע שעה מהערוץ האינטראקטיבי שאליו נכנסתם בטעות. אני אומר, רוצים לעזור לי להחליט? במקום תקציר תסדרו שלחיצה על הכפתור הזה תעלה את הטריילר של הסרט.
7) מזמינים המבורגר ב־Take Away. הרי גם אם גורדון רמזי הכין אותו והשליח הביא אותו במאחורה של רולס רויס, כשהוא יגיע אליכם כבר יהיה לזה טעם של פימו. לא יעזור כלום – המבורגרים צריך לאכול מקסימום שבעה מטרים מההוא שהופך אותם.
8) מנגנים בגיטרה דמיונית כשאתם בהופעה והגיטריסט האמיתי שעל הבמה דופק קטע סולו. זה מעפן כמעט כמו הפרצוף שיש לכם כשאתם עושים את זה.
9) שומרים קבצים על המחשב שלכם אבל מתעצלים לתת להם שם אמיתי, אז שומרים אותם תחת "יחבה'יח", ואחר כך צריכים לפתוח איזה שמונה רק כדי למצוא את ההוא שחיפשתם. אגב, את זה שאתם קוראים עכשיו שמרתי בהתחלה על ךךךךךךךך
10) צועקים שם של כדורסלן מפורסם בזמן שאתם זורקים משהו לפח של המשרד. אל תשחקו אותה, אני יודע שאתם עושים את זה.
shashologia 