"אני לא רואה ריאליטי"
כן כן, אני יודע, אתם לא מבזבזים זמן על דברים כאלה. מבחינתכם משימת הדחה זה משהו שקשור לכלים שהצטברו בכיור, והשופטים היחידים שאתם מכירים זה דורנר וחשין. כן, בסדר. זה ממש רק במקרה שכל מי שנכנס אליכם הביתה קולט שהטלוויזיה פתוחה על ערוץ 2 — בטח החתול שלכם לחץ בטעות על השלט או משהו.
"אני עושה סיבוב וחוזר"
פשוט כי זה הרבה יותר קצר מלהגיד "תראי, אני הקשבתי לכל השקרים שלימדו אותך באקדמיה למוכרות שעובדות על עמלות, אבל בתכל'ס לא נראה לי שאני הולך לקנות כאן משהו ואני סתם מנסה לצאת טיפה מנומס".
"אל תקחו אותי בחשבון"
זה תמיד קורה. כמה חבר'ה יושבים בסלון, ומנסים לחשב כמה פיצות להזמין כדי שיספיק לכולם. מתישהו באמצע התהליך הזה אתם נזכרים שאכלתם לפני שבאתם, ואתם גם קצת שומרים עכשיו, אז ישר אתם מעדכנים שלא יקחו אתכם בחשבון. 40 דקות מאוחר יותר אתם מנסים להחליט אם המשולש הרביעי יסגור לכם את הפינה או שזה סתם חזירות עכשיו.
"המגלצ'ה מקולקלת"
זה שלקחתם את הילדים לגן המשחקים זה עדיין לא אומר שיש לכם כוח לעשות שם עוד משהו חוץ מלשבת על ספסל ולשחק בטלפון. מקסימום לצותת קצת לקבוצה של האמהות הפקאצות בספסל ליד שמתדיינות בסוגיית "הנקה אחרי גיל 7 — יתרונות מול חסרונות". רק שפעם בכמה דקות יגיע היורש ויבקש שתשחקו איתו. ואז אתם, ממש כמוני, מגייסים את המבט הכי רציני שלכם ומבשרים לו שהמגלצ'ה מקולקלת.
"מצב מכני מעולה"
אל תזיינו את השכל, כי זה לא שבאמת יש לכם מושג מה המצב המכני של האוטו. ברעשים חשודים מהמנוע אתם מטפלים מיד בעזרת הגברת הווליום של גלגלצ, וכשמגיע הזמן לטיפול 10,000 אתם פתאום סופרים לפי מייל. פעם אחת, רק פעם אחת הייתי רוצה לראות שלט למכירה שכתוב עליו "יד שנייה, מצב טוב, נראה לי"
"ביי אחי, אבל נשארים בקשר גם בארץ, אה!"
אחד השקרים הכי מיותרים שיש. כאילו, על מי אתם עובדים? הרי אף בנאדם משחר ההיסטוריה לא המשיך להיות בקשר עם מישהו שהוא פגש במזרח או בדרום אמריקה. ובצדק, הם יודעים איך אתם נראים עם שרוואל!
"עברתי טסט ראשון"
חלאס עם זה, לא עברתם טסט ראשון
shashologia 