הטיפים של איציק לחופשה המושלמת

 

1) אל תפסלו אטרקציה רק כי מישהו הזהיר אתכם שזה מאוד מתויר. בחו"ל אתם תיירים. אתם צריכים לעשות דברים של תיירים וללכת למקומות שתיירים הולכים אליהם. אם בא לכם לטוס לחו"ל ולהיות מקומיים, אני מצפה שבצ'כיה תחזרו הביתה מהעבודה ותשבו עם טרנינג לראות "אחד נגד מאה" בצ'כית, ובספרד תלכו לישון מוקדם כי מחר בבוקר אתם צריכים לעשות טסט לאוטו בדינמומטר מדריד.
2) טוסו ביזנס. אני אומר לכם, יצא לי פעם לטוס ביזנס, זה מאוד כיף.
3) הולכים באיזה מדרחוב בחו"ל ויש שם פנטומימאי שעושה מופע? זה ממש בסדר לתת לו כסף בפנטומימה.
4) אל תעשו את הטעות הקלאסית של לשרוף 250 יורו ללילה על מלון במרכז פריז, עם נוף לבניין האופרה, במרחק הליכה מהאטרקציות המרכזיות של העיר ועם כל הפינוקים האפשריים. הרי בדיוק במחיר הזה אתם יכולים לפרגן לעצמכם צימר בפקיעין.
5) מתכננים לבקר במוזיאונים? קחו בחשבון שזה לגיטימי רק
בתנאים הבאים:
א. ציור שלכם בדיוק מוצג במוזיאון הזה.
ב. חום אימים בחוץ ובמוזיאון יש מיזוג.
ג. זה סיור מקדים כזה שאתם עושים כדי לבלוש אחרי סידורי הביטחון, כי מאוחר יותר תבצעו במוזיאון הזה את השוד המושלם.
אם אתם לא מקיימים אף אחד מהתנאים האלה, אין לכם מה לחפש במוזיאונים. אחרת למה אתם לא הולכים למוזיאונים בארץ?
6) מכירים את זה שאתם נכנסים לחנות בגדים באירופה ובאים לקנות איזה חולצה שעולה נגיד 30 יורו, ואז אתם מתחילים לחשב כמה זה יוצא בשקלים ומגיעים ל־140, וזה נשמע לכם כמו מספר מטורף לשים על טי־שירט? אז פשוט תתרגמו את היורו ללירה שטרלינג. במקרה כזה חולצה של 30 יורו עולה פתאום 23, וזה כבר מספר שהרבה יותר קל לחיות איתו. הרי מה זה 23 על חולצה מאירופה, זה חינם!
7) אל תסתמכו על מה שכתוב במדריך הטיולים שסחבתם במיוחד מהארץ. הרי מספיק שתמחקו מילים כמו "ציורי", "ססגוני", אותנטי" ו"קתדרלה", והם יישארו רק עם מילות חיבור. ואני גם מתערב איתכם שאפילו במדריך הטיולים לכוכב יופיטר כתוב שצריך להיזהר מכייסים.
8) לא חייבים תמיד להיסחב עם הילדים לכל מיני אטרקציות מתישות כמו דיסני וורלד, פארקי מים ותערוכות לגו. מספיק לתת להם לשחק קצת עם הכרטיס הזה שפותחים איתו את הדלת במלון. זה יחזיק אותם שעתיים במינימום.
9) מה שמזכיר לי, הכספת הקטנה הזאת בחדר? אז תקראו טוב טוב את הוראות הנעילה שלה. העולם מספיק אנטישמי גם בלי שתצלצלו לקבלה ותבקשו שישלחו מישהו שיחלץ משם את תיק הרחצה שלכם.
10) אנשים מסוימים, לא כאלה שהאישה שלהם קוראת את הטור שלהם בבלייזר, מאמינים שבחו"ל מותר לך לשכב עם נשים אחרות. אני מסיק מזה שאם אתם צמחונים, אז בחו"ל מותר לכם סטייק.
11) כשאתם הולכים בירידה הזאת לכיוון הדיוטי פרי ומימינכם עוברים מעבר למחיצה השקופה אלה שבדיוק חוזרים לארץ, באסו אותם עם חיוך שחצני וזרקו למי שאיתכם משפטים כמו "יואו, שבועיים וגאס, איך מתאים לי" בווליום כזה שהם בטוח ישמעו. כן, גם אם אתם נוסעים כולה לכרתים. הרי אלה שחוזרים בטח נוסעים ליבנה.
12) זה סיוט לעלות לטיסה עם תינוק. הקפידו לטוס אך ורק במטוסים שאין עליהם בכלל תינוקות.
13) חשוב לזכור שבאנגליה נוהגים הפוך מבישראל. אז קחו בחשבון ששם אסור לשחק אותה כאילו עכשיו קלטת שאתה בעצם צריך ימינה וזה לא שסתם ניסית להגיע לראש טור המכוניות, או לשאול נהגים אחרים מי נתן להם רישיון, או לצפור שעה למישהו שלוקח לו יותר מדי זמן לחנות.
14) והימנעו מלבקר בלונדון בימים שיורד שם גשם.

פורסם בגיליון 157 של בלייזר. 

אייר: איתמר דאובה