חכם בגשם

החודש אני רוצה לדבר איתכם על החורף ועל איך עליכם להתכונן אליו, כי הוא תיכף כאן. לא שאני חזאי או משהו, פשוט שמתי לב שהבקרים הפכו קרירים יותר וגם השבוע ראיתי שני ערסים שונים יושבים באוטו שלהם עם הכובע של הקפוצ'ון על הראש. מעניין אם המונח "היורה" נולד כשמישהו העיר ברמזור לאחד שחבש קפוצ'ון כזה.
1) הכן שיחתך לחורף. לא משנה כמה חסר השראה אתה, אל תדבר עם אנשים על איזה גשם מטורף ירד עכשיו. לאנשים יש חלון. הם יודעים.
2) הכן ארנקך לחורף. עוד לפני הינף הווישר הראשון, אשתך כבר תלך לקנות מגפיים. מהניסיון שלי, "עכשיו מעונן" הוא לא רק שיר נורא אוברייטד אלא גם בדיוק התירוץ שנשים צריכות כדי לקנות מגפיים לא במבצע. ואל תנסה לרמוז אפילו בצחוק שההם מהחורף שעבר עדיין נראים עליה סבבה. גם תשלומי מזונות זה לא חיני חינם. ובאותו עניין,
3) הכן אשתך לחורף. ראשית, אל תיתן לה להיכנס למיטה בלי גרביים. בין החודשים נובמבר ופברואר נשים נוטות לבלבל בין הגבר שלהן לתנור ספירלה, מה שגורם להן להצמיד את כפות הרגליים הקפואות שלהן לקרסוליים שלך, ולמחרת בבוקר אתה לא בא לעבודה כי נפטרת מהיפותרמיה.
הדבר השני שאשתך צריכה לדעת בחורף זה שהטלוויזיה בסלון היא קודם כל שלך. זה לא שוביניזם: זה שהחורף הוא העונה החמה של הספורט, והיא צריכה לקחת בחשבון שזה הכרחי שתצפה בכדורגל ישראלי, צ'מפיונס ליג, NBA, פוטבול וכדורסל ישראלי (טוב, אז את הענף האחרון הוספתי רק למקרה שארז אדלשטיין קורא את הטורים שלי לפעמים). את "כתום זה השחור החדש" היא יכולה לצרוך גם מהמסך של הטלוויזיה הקטנה בחדר השינה.
בעצם לא בטוח שהקטע האחרון רלוונטי מבחינתך אם יש לך יס. מנויי יס רואים טלוויזיה בחורף רק אם הצלחת על הגג שלהם התארגנה מראש על מטריה. יש בחוץ כמה ברקים וטיפה רוח? אתה יכול לעשות לפלזמה שלך הסבה מקצועית לשולחן יצירה.
אני מגזים קצת, כי בדרך כלל הבעיה נפתרת מעצמה או מקסימום אחרי שאתה מצלצל לשירות הלקוחות ושולחים אותך לבדוק אם התקלה קיימת גם בטלוויזיות האחרות בבית ואם יש חשמל במדרגות ומים בברז.
4) הכן ארונך לחורף. אני לא הולך להמליץ לכם מה ללבוש, כי אני ואופנה זה כמו טל ברודי ועברית. פעם חלמתי אמנם להקים מותג אופנה לדתיים שייקרא "הוגו דוס", אבל זה היה פחות ממניעים של סטייל ויותר ממניעים של אני רוצה להיות עשיר. רק דבר אחד אני מבקש שתעשו בקשר לארון שלכם: תוציאו ממנו את כל הסוודרים ותזרקו לפח.
אין גבר בעולם שמסוגל לגרום לסוודר לעבוד. גם אם אתה שילוב של אנחל בונני, ג'ורג' קלוני ואשטון קוצ'ר, סוודר יגרום לך להיראות או שמן או עייף או שמן עייף. והכי גרוע זה כשתנסה ללבוש מעליו מעיל, ותגלה שעכשיו אתה נראה כמו מישהו שתקעו לו את המשמרת של שלוש עד שש בבוקר בעמדת התצפית של הצבא האדום בחצי האי קרים.
5) הכן כלבך לחורף. לכלב רטוב יש ריח. גם לכלב יבש יש ריח, אבל עם הגשם הראשון אתה מתחיל להיתקל בפודלים המאודים האלה שמפיצים סביבם ארומה של באנג שנשפך על השטיח של האמבטיה. אם לא בא לך לקנות לו מעיל גשם זה בסדר, אבל אל תחשוב שלהלביש אותו בסוודר המשובץ ההוא עוזר במשהו. הכלב שלך הולך להשתין על ארון חשמל, לא לשחק גולף בקאנטרי קלאב.
6) הכן ילדך לחורף. גם אם הצאצא שלך ילך לגן לבוש בחליפה של אסטרונאוט, שניים־שלושה וירוסים עונתיים הוא יביא איתו הביתה. מה שנשאר לך זה לתדרך אותו שישתדל לא לשחק עם ילדים שנראים קבוע כמו מוזיאון הסמארק, ושייתן לגמד אחר לשתות מהמים שלו רק אם קיימת סכנה של התייבשות והסייעת לא מוצאת וריד בשביל לחבר אינפוזיה.
7) הכן קיבתך לחורף. אתה יודע איך זה עובד: קר בחוץ ואתה מעוך מתחת לשמיכה ואין לך כוח להכין לעצמך אוכל, אז אתה הולך על להזמין. 80 דקות אחר כך מטפטף לך איזה שליח אומלל על כל המחצלת, אז אתה מרחם עליו ונותן לו טיפ קצת יותר נדיב מהעשרה שקלים המסורתי שלך, ואז אתה פותח את המשלוח ומגלה שההמבורגר מזכיר מינסטרונה. זה יקרה גם בחורף הזה, תהיה מוכן.
8) הכן פייסבוקך לחורף. איך שייפתחו ארובות השמיים, הפיד שלך יוצף בנודניקים האלה שנורא רוצים לחלוק איתך את השלולית הקסומה שהם תיעדו בדרך לעבודה. כדי לאתר אותם מראש, פשוט עבור כבר עכשיו על הפיד וברר מי עשה צ'ק־אין בבריכת המשושים בשבת האחרונה או כתב פוסט מרגש לבנו העולל לרגל הגיעו לגיל שנה. מצאת אותם? יופי, לחץ Unfriend. אתה תודה לי על זה עם נחיתת הטיפה הראשונה.
9) הכן משרדך לחורף. אל תיתן לאף אחד בעבודה להניח מטריות רטובות לייבוש מחוץ למשרד שלך. מישהו עוד עלול לחשוב שאחת המטריות האלה היא שלך. ואתה יודע מה אומרים על גברים עם מטריה — "איזה זוג מדהים הם, מעניין אם הילד ייצא דומה לאבא או לאבא".
10) הכן אחותך לחורף. פשוט רציתי לראות את זה כתוב.

פורסם בגיליון 160 של בלייזר.
אייר: איתמר דאובה