15 דברים שאתה צריך להיפטר מהם

 

איור טור 1541) השקית הזאת עם הכבלים שכל גבר בעולם מחזיק בבית. יש שם את הכבל הזה שמחבר בין המחשב למסך, את זה של הטלוויזיה שמתפצל בקצה לאדום/ צהוב/ לבן ואת ההוא שהמתקין של בזק שכח אצלך פעם. אה, וגם תקע של קומקום ישן ונוקיה 3100 והדיסק ניקוי הזה שדוחפים לקומפקט כדי שהוא יעשה רעש של ניקיון מבפנים ו־347 כבלים מאריכים. אתה יכול לזרוק את השקית הזאת. זה לא שפתאום יצלצלו אליך מרידינג וישאלו אם אתה יכול לעזור להם עם ההארקה.

2) החולצות המצחיקות האלה מתאילנד. אלה שמצויר עליהן הלוגו של Mastercard אבל כתוב Masterbate, או Pimp מתחת ללוגו של Puma. בסדר, זה היה חצי משעשע למשך 4.2 ננו־שניות בתחילת הניינטיז. עכשיו זה סתם תופס מקום בארון שאפשר לנצל לטובת אוסף צעיפי הכדורגל המטופש שלך.

3) ואתה ממש חייב להיפטר מהזבל ההוא שקורא לעצמו חבר שלך. 15 שנה אתה מכיר אותו, ואם הוא כבר מרים לך טלפון, אתה יכול להיות בטוח שהוא עומד בפקק בגלילות וכל הרדיו שלו בדיוק בפרסומות.

4) אין לך גם שום סיבה מוצדקת להמשיך להחזיק ידידה. אם אתה פנוי, אז או שתנסה להוציא מהסיפור הזה קצת מין, או שתרד מזה לגמרי. אם אתה לא פנוי, אז זה בכלל דבילי, כי בשביל לקשקש על שטויות המציאו בווטסאפ את הפונקציה "הקם קבוצה". אגב, אם אתה הומו, אז שכח מהסעיף הזה.
לך מותר.

5) שמע, אני אהיה מאוד מופתע אם מתישהו תתבקש להציג את התעודה שמעידה על כך שהשתתפת ביום הנטיעות שהתקיים בט"ו בשבט של שנת תשנ"ג. אפשר לחשוב שהברוש שנטעת ביסודי יופיע יום אחד במשרדים של קק"ל ויבקש לפתוח את התיק שלו כדי לדעת איך הוא בא לעולם. ואם אנחנו כבר במגירה הספציפית הזאת, נצל את המומנטום כדי לשגר לפח גם את אישור ההסמכה שלך לתפקיד אחראי כיבוי אש במגורי בנים עד דרגת רב"ט של בסיס פלמחים, אגף הדרכה.

6) ואתה מוכרח להיפטר מהדחף שמשתלט עליך לפעמים לברך את הקרובים אליך באמצעות פוסטים בפייסבוק. כל הטקסטים האלה שמתחילים ב"בני היקר, חמש שנים חלפו מאז שיצאת לאוויר העולם", או "אשתי המופלאה, יום הנישואים שלנו הוא הזדמנות טובה להגיד לך". מה הקטע? אתה רוצה לומר משהו לעולל שלך, סבבה: גש אליו בארוחת הערב. חכה שנייה שהוא יסיים להכניס קוטג' לאוזן ותגיד לו מזל טוב ושאתה שמח שהוא כאן. מקסימום תחנך אותו שבתור תשובה הוא צריך להגיד
לך "לייק".

7) חוברת ההדרכה שבאה עם הטוסטר. אם אתה לא מסוגל לפענח לבד איך להכין צנים, אסור שתהיה לך גישה למכשירים חשמליים.

8) צריך שמישהו יגיד לך את זה, ואם אין ברירה אז שזה יהיה אני: אתה צריך להיפטר כבר מהכלב הזה. הוא כבר בן 17, לא רואה מגיל 15 ולא מזיין מגיל 11. תגאל אותו כבר מייסוריו ואותי מהקטע של לחזור מהדירה שלך מכוסה בשערות כי בזמן האחרון התגברה לחומי הנשירה.

9) אתה חייב להיפטר מכל הבלטות והקרמיקה ספייר שאתה שומר בבוידם מאז השיפוץ בדירה. מה אתה משחק אותה, הרי אם אחד האריחים בקיר של האמבטיה ייסדק, אין שום סיכוי שתצליח להחליף רק אותו בלי למוטט את כל הקיר. ממש כמו שאין סיכוי שהאישה שלך לא תנצל את הסדק הזה כדי לאכול לך את הראש על חדר אמבטיה חדש.

10) עכשיו טפס שוב לבוידם ותוריד משם את הפח צבע החצי מלא שאתה שומר. גם אם תמצא לו פעם שימוש, הצבע מסביב למכסה כבר כל כך התקשה שתצטרך פורץ כספות, דינמיט ושופל כדי לפתוח אותו מחדש.

11) ובאמת שאתה כבר יכול להעיף את המגבת שאתה שומר בבגז' של האוטו למקרה שתהיה ספונטני פתאום ותחליט ללכת לים. למה?
א) כי אתה לא ספונטני.
ב) כי היא שוכבת שם מקופלת כל כך הרבה זמן שכבר יש לה מרקם של גגון אזבסט וסאונד של מצה נשברת.

12) הגיע הזמן שתיפטר כבר מהנטייה הזאת להלהיב את הילדים שלך על דברים שאתה אהבת בגילם. אל תצפה מהם למצוא סבלנות ל־781 ספרים בסדרת חסמב"ה או לאכול כבד עוף כי אימא שלך מילאה אותך בזה כשהיית בגילם. מה זה אשמתם?

13) מכיר את הקטע הזה שאתה מחפש בבית משהו לכתוב איתו, בסוף מוצא עט באיזו מגירה, מגלה שהוא לא כותב ואז מקלל קצת, מחזיר אותו פנימה וסוגר את המגירה? אז תיפטר מההרגל הזה. הוא מטומטם.

14) תפסיק לשמור קונדומים שפג תוקפם. אם אתה רווק ויש לך כאלה, אז זה הזמן להניח את העיתון הזה וללכת לבכות בפינת החדר בתנוחה עוברית. אם אתה נשוי ויש לך כאלה, כנראה שזה כי אשתך רצתה פעם הפסקה מהגלולות או שסתם היה מבצע בסופרפארם שהיא פשוט לא יכלה לעמוד בפניו. עכשיו לך תדע מה יקרה לך אם תשתמש בקונדום שעבר לו התאריך. אתה עוד עלול לחטוף כאב בטן.

15) וצא כבר מהקיבעון הזה שיש לך על תימניות. זה לא שהן אקזוטיות, זה שאתה אשכנזי.

פורסם בגיליון 154 של בלייזר/ איור: איתמר דאובה

7 מחשבות על “15 דברים שאתה צריך להיפטר מהם

  1. אולי אשתך תזרוק אותך, אולי החברים שלך ינתקו קשר, אולי תחליף שותפים לעבודה כמו גרביים – הכלב הזקן הזה תמיד יהיה שם איתך

  2. הדבר ה 16 שצריך להיפטר ממנו – האדם הדביל שחושב שהוא מסוגל לתת עצות שימושיות.
    להלן הערותיי:
    1. באשר לשקית – כשהכבלים מסודרים ולא בשקית ומצורפים אליהם כל מני ברגים, דסקיות ודברים שרק הנדימן עם כלי עבודה מתאים יודע מה לעשות איתם, תמיד יימצא להם שימוש. צריך רק שהם יהיו במקום נגיש אך מוגדר וצדדי מספיק בבית. אם אתה לא הנדימן, תתעלם מהערה זו.
    2. אוסף החולצות – זה תלוי בחולצה ובבדיחה שמצוינת עליה. לי יש חולצה של רן וסטימפי שאני עד היום נוהג ללבוש אותה כשנחה עלי הרוח. בשבילך זה שטויות, בשבילי זו נוסטלגיה, ואני לא אוהב שמזלזלים ברגשותיי.
    3. זה משהו שנשים כנראה אף פעם לא יבינו: חבר אמיתי לא צריך שיתחזקו אותו בטלפון שבועי. חבר אמתי יכול להתקשר אליך אחרי חמש שנים שלא דיברתם ואתם תשבו ותדברו זה עם זה במשך זמן רב, ואף תפגשו לאיזו בירה והעלאת זיכרונות.
    4. יש לי ידידות, אני לא פנוי ואני לא הומו. ידידות מהוות אפשרות להתחבר אל הצד הנשי שלך מבלי להיות דביל. אל תוותר עליהן. אף פעם.
    5. מסמכים ישנים והסמכות ישנות – שים אותם בצד, במקום מוגדר, אפילו באלבום. לך תדע, אולי הבן שלך ירצה מתישהו לדעת עוד על אבא שלו והדברים השטותיים והסתמיים הללו יעלו חיוך על פניו כשאתה כבר לא תהייה שם אתו. רק בשביל זה זה שווה את המקום שזה תופס.
    6. סעיף שאתו אני מסכים. אם תה רוצה לברך מישהו תעשה את זה באופן אישי, כמו בנאדם נורמאלי.
    7. סעיף נכון, אבל כל כך ברור שאני לא מוצא טעם להגיד עליו שום דבר פרט לצמד המילים " כאילו דההה…"
    8. כלב חיי היה לברדור קשיש בשם צ'יקו. כשיצאתי עם נשים, לפני שהכרתי את אשתי, הייתי נוהג לומר להן את המשפט הבא: "צ'יקו לא מזיין כי הוא הומו. הוא עיוור כמעט לגמרי בגלל הקטראקט, אבל הוא רואה דברים שאני לא רואה. אם הוא ישים עלייך את הראש שלו – יש סיכוי ליחסים שלנו. אם הוא נוהם עלייך – זה נגמר. אישה שמציעה דבר כזה לא הייתה עוברת אצלי בדלת.
    9. אם אתה הנדימן – הערה 1 שנתתי כאן נוגעת לך. אם לא – זרוק הכל ותזמין איש מקצוע כשצריך.
    10. סעיף נכון, אם אתה לא שומר את הצבעים והמברשות ביחד עם הכלים מסעיפים 1 ו 9.
    11. מגבת זה דבר שתמיד, אבל תמיד צריך להיות זמין. נא עיין במדריך טרמפיסט לגלקסיה.
    12. אין לי הערות. נכון.
    13. צודק.
    14. כל מילה – סלע.
    15. משפט גאוני שהוא גם צודק וגם טועה בנשימה אחת!

להשאיר תגובה

הזינו את פרטיכם בטופס, או לחצו על אחד מהאייקונים כדי להשתמש בחשבון קיים:

הלוגו של WordPress.com

אתה מגיב באמצעות חשבון WordPress.com שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

תמונת גוגל

אתה מגיב באמצעות חשבון Google שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

תמונת Twitter

אתה מגיב באמצעות חשבון Twitter שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

תמונת Facebook

אתה מגיב באמצעות חשבון Facebook שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

מתחבר ל-%s